Anekdoodid
Jaga
Anekdoote kogusid:
Sille Lehtmets, õe õppekava 2. kursuse üliõpilane
Madli Hiob, õe õppekava 3. kursuse üliõpilane
Mis vahe on hambaarstil ja aeroobikatreeneril? Hambaarst lubab sul piinamist istudes taluda.
Hambaarsti juures: „Mul on Teile hea ja halb uudis … Millest alustada?”
„Ohh, doktor … Eks vist halvast …”
„Teie igemed on nii paistes ja mäda täis, et hambad kukuvad nädala jooksul välja.”
„Aga mis on siis hea uudis???”
„Teie hammastes pole ühtki auku …”
Proua loeb arstiraamatut.
„Sa heldene aeg! Mul on malaaria!”
„Ära uduta! Sul pole ju mingeid tundemärke.”
„Raamatus ongi kirjas, et algul pole midagi märgata.”
Medõde tuleb palatisse: „Haige, ärgake, teil on unerohu võtmise aeg!”
Patsient: „Mu hambad on kollased, mida ma tegema peaks?”
Arst: „Kandke pruuni lipsu.”
Arst soovitab patsiendile: „Oleks hea, kui te pärast tööd umbes tunnikese jalutamas käiksite. Ah, jaa, kellena te muidu töötate?”
Mees: „Olen postiljon.”
Hambaarsti juures.
„Nii, plomm on paigas, nüüd ei saa te 2 tundi süüa.”
„Ärge mõnitage, kui ma teile arve ära maksan, ei saa ma 2 nädalat süüa.”
Arst soovitab täidlasele daamile: „Te peate kehakultuuriga tegelema!”
Daam: „Missuguseid liigutusi ma pean tegema?”
Arst: „Raputage eitavalt pead vasakult paremale.”
Daam: „Kas hommikul või õhtul?”
Arst: „Siis kui teile süüa pakutakse.”
Mees on haige ja läheb arsti juurde, arst soovitab küüslauku süüa. Noh tuleb siis mees nädala pärast tagasi ja arst küsib: „Kuidas te end tunnete?”
Mees vastab: „ÜKSIKUNA!”
Patsient küsib arstilt ärevusega:
„Kas olete ikka kindel, et panite õige diagnoosi? Olen kuulnud, et vahel ravivad arstid kopsupõletikku, aga haige sureb hoopis tüüfusesse.”
„See juhus ei kuulu minu praktikasse,” vastab arst.
„Kui mina ravin kellegi kopsupõletikku, siis ta ka sureb kopsupõletikku.”
Arst, olles pool tundi patsiendi rinna kohale kummardunud, tõdeb:
„On kaks võimalust: kas on stetoskoop rikkis või te olete surnud…”
Kaks vanaema hooplevad, kelle lapselapsed paremad. Üks neist ütleb teisele: “Minu oma on sotsiaalses distantseerumises nii andekas, et ta isegi ei helista mulle.“
Kuidas terviseeksperdid valetasid? Nad ütlesid, et toidupoodi minemiseks piisab maskist ja kinnastest. Kui ma sinna jõudsin, olid kõigil teistel riided seljas.
Miks kana üle tee läks? Sest tema taga olev kana ei hoidnud kahte meetrit vahet.
Täna hommikul nägin õues naabrit oma kassiga rääkimas. Oli ilmne, et ta arvas, et tema kass mõistab teda. Tulin tuppa tagasi ja ütlesin oma koerale, et naaber on isolatsioonis olemisest hulluks läinud – me saime palju naerda.
Kui sa olid üks neist, kes ostis 144 rulli WC paberit 14-päevase karantiini jaoks, oleksid ilmselt pidanud arsti juurde minema juba ammu enne koroonaviirust.
Ema ütles mulle alati, et ma ei saavuta midagi, kui ma terve päeva voodis leban. Aga vaata nüüd mind, ema! Ma päästan maailma!
Ma räägiksin nalja COVID-19 kohta, kuid see oleks maitsetu.
Mitu õde läheb vaja, et lambipirni vahetada? Mitte ühtegi, selleks on õendustudengid.
Õde näeb meest, kes kimab ratastooliga meeletu kiirusega mööda haigla koridori. Õde peatab ta ja küsib, mis viga on.
Mees vastab: „Mind ootab ees operatsioon, kuid ma kuulsin õde ütlemas: „See on väga lihtne operatsioon, ärge muretsege, ma olen kindel, et kõik saab korda.““
Õde ütleb rahustavalt: „See on okei, ta üritas sind lihtsalt lohutada. Mis selles nii hirmutavat on? «
Mees vastab: „Ta rääkis arstiga!”
Väikses haiglas istuvad puhkeruumis abiõde, õde ja vanemõde ning peavad lõunapausi. Järsku kõnnib puhkeruumi uhkelt riietatud müstiline naine. „Ma olen nõid ja kuna te hoolitsesite mu tädi eest nii hästi, siis täidan teie kolm järgmist soovi!“ Proua viipab käega ja suitsupahvatusega on tuba täis lilli, puuvilju ja head-paremat.
Esimesena soovib abiõde:“ Ma soovin, et oleksin troopilisel saarel rannas, kus ilusad ja lihastes mehed mind päev läbi teenindaksid.“ Suitsupahvakaga on abiõde kadunud. Järgmisena saab soovida õde, kelle sooviks on olla rikas ja pensionil ning veeta kõik päevad isiklikus häärberis, kus teenindajad alati sooja kakao ja sõõrikutega ukse taga ootavad. Suitsupilv – ja ka tema on läinud.
„Nüüd, mis on viimane soov?“ küsib proua.
Vanemõde ütleb: “Ma tahan, et need kaks oleksid lõunapausi lõpuks tagasi osakonnas.“
